ЛiПро

/рассказ/

– Через месяц идём на юбилей к Петру Георгичу! – объявила мне жена, едва я заступил порог. – Там будут ТАКИЕ ЛЮДИ... – она загадочно закатила глаза и поправила причёску.
Пётр Георгиевич – её начальствующий дядя.
С "ТАКИМИ ЛЮДЬМИ" посложнее. Я, по идее, должен горячо заинтересоваться, начать пылкие расспросы. Она в ответ будет посмеиваться, кокетливо качать головкой, но ни в какую не признаваться. Ни мой гнев, ни подлизывания её не поколеблют. В конце концов я должен набычиться и обиженно замолчать.
И уже потом, перед самым сном, она сжалится над глупым мужем и победно выдаст свою великую тайну. Весь ритуал занимает два-три часа.
Пусть мне будет хуже, но я бы сегодня пораньше лёг. Устал, как собака. Поэтому, игнорируя "ТАКИХ", проследовал прямо на кухню. Питать голодное своё пузо. Жена надулась (бесчувственный чурбан!) и пошла разговаривать с телефоном.
Но перед сном всё-таки не выдержала:
– На юбилее будет писатель Омниславский! Он, оказывается, в нашем городе живёт! Это Вика из налоговой его вычислила! Потому что Омниславский  – псевдоним!
Я сонно закрыл глаза, но жену распирало, и она договорила:
– Он ещё не знает, что раскрыт. Придёт, как ни в чём ни бывало, а мы ему книжки дадим – для автографа! Нам с тобой я уже купила. Прочитаем, время до юбилея есть. А ещё нужно купить новое платье, мне же совсем не в чем пойти! А ещё – подарок дяде Пете!
Дальше не помню – уснул.

Омниславский оказался плодовитым детективистом. Как я ни отказывался, одну книгу пришлось прочитать ("Милый, ну неудобно же хвалить, не прочитав!")

...Юбилей был многолюдный, начальственный, жирный. Шёл по накатанной другими юбилеями колее. Уже подарили подарки, выпили с десяток тостов во славу юбиляра. Уже раздались призывы к танцам, а за столами начались оживлённые разговоры.
Слева от меня двое обсуждали мировые проблемы, размахивая руками.
Один сокрушённо сетовал, как вырождаются люди, все вокруг больные, а жизнь им поддерживают, деньги зря тратят; потомство у них тоже больное будет, скоро все ходить будут с приборами: искусственное сердце, пластмассовые лёгкие, печень на пальчиковых батарейках...
Другой ему возражал, и очень грубо. Дурак, мол, совсем не петришь. Гляди, воздух с водой отравлены, климат меняется. Надо быть идиотом, чтобы не усечь – чтобы в этой каше выжить, нужно собрать побольше генетического сырья. Тогда, тупая твоя башка, человечество приспособится и не вымрет !
Я собрался тоже что-нибудь этакое ввернуть, демографическое, как тут жена моя с подругой Викой, прижимая к груди книги, пошли к тому месту, где сидели ближайшие друзья и родственники юбиляра.
Фальшивым тоном, каким на ёлках детей призывают крикнуть "Дедушка Мороз", жена сказала:
– Прошу минуточку внимания! Дорогие гости! А вы знаете, что знаменитый писатель Омниславский живёт в нашем городе! И он здесь, с нами – это Василь Васильич Деревенько!
Они с Викой сунули книги под мышку и захлопали в ладоши. Бежевая кофточка Вики оказалась очень гладкой, отчего книга выскользнула и шлёпнулась на пол. Подвыпивший народ горячо поддержал аплодисменты. Жена тут же подошла к Василию Васильевичу за автографом и сделала мне знак глазами - иди, мол, тоже. Вика подняла свою книгу и стояла, соображая, не обидится писатель, если ему подсунуть книгу, взятую с полу.
Василий Васильевич, колобкастый человек со следами упорного пьянства на лице, встал и развёл руками.
– Не по адресу, красавицы! Не я это!
Все замолкли, жена с Викой сконфуженно покраснели.
– Это сынок мой, его тоже Василием звать! Да вон он – с молодёжью сидит! Вставай, Васёк, пусть народ на тебя посмотрит!
Тут снова все захлопали, а на другом конце стола неохотно встал Васёк. Он был на удивление молод: лет 25, не больше.
Жена и Вика кинулись к нему, протягивая книги. Но Васёк стал делать останавливающие жесты, а когда стихли хлопки, с вызовом произнёс:
– Я действительно печатаю книги под псевдонимом Омниславский, но я их не только не писал, но даже не читал!
Установившаяся тишина была километров на пять глубже Марианской впадины.
На жену с Викой было жалко смотреть. Они чуть не плакали.
– Но тексты эти я ни у кого не ворую! Я их... – он с удовольствием осмотрел "немую сцену", потом нагнулся, вытащил из-под стула плоский чемоданчик и похлопал по нему, – ...генерирую.
Народ безмолвствовал. Что такое "генерирую" не понял никто.
– Ну подумайте сами, я опубликовал уже 40 детективов. 32 дожидаются бумаги в издательствах. 24 книги боевиков под псевдонимом Франсуа Лепаж – тоже мои происки. А материалу в печать – ещё наименований 500. Да будь я хоть трижды Лев Толстой, не успел бы к своему возрасту столько накропать! Да я этого и не делал. А сделал я вот что: написал программу и создал специальную текстовую базу. Теперь детектив слепить – минутное дело. Запускаю программу – и всё.
– Врёт – и не краснеет, гад! – воскликнул мой грубый сосед слева. Он вскочил и метнулся к эпицентру событий. Подлетев, опёрся обеими руками о стол, только и разделявший их с Васьком, и снизу вверх (из-за большой разницы в росте) уставился на "Омниславского". При этом отлично прорисовался его длинный тонкий нос. Наверное, в детстве дразнили – "Буратино".
– Я прессу читаю, в курсе! Спецы в один голос твердят: проблема не решённая ещё. Не может компьютер выдавать осмысленный текст! Да ты переводы машинные почитай, тютя! Это смех один!
Васёк скрестил руки на груди и спокойно ответствовал:
– Всё сказанное Вами – правда, но препятствием не является. Ведь в детективе практически никогда не создаётся НОВЫЙ смысл. Отцы-основатели – Конан-Дойль, Кристи и компания – напридумывали достаточно, чтобы вышла кормушка для целой банды писак. Вы поглядите на их стряпню – голые схемы, комбинаторика!
– Да что ты оправдываешься, – закричал с другого конца стола Деревенько-старший. – Ты покажи им, как это делается – компьютер же с тобой!
Младший с сомнением оглядел банкетный зал, пожевал губами и открыл свой плоский чемоданчик. Там у него лежал ноутбук и какие-то к нему причандалы.
– Вот мы сейчас сделаем ещё один подарок Петру Георгичу! – откидывая вверх небольшой экранчик ноутбука провозгласил младший. – Список приглашённых есть?
Пока грузился компьютер, сбегали за списком. "Писатель" прокатал эту бумажку маленьким ручным сканером.
– Это действующие лица. Ну, расследовать будет, конечно, юбиляр. А жертвой и убийцей кто будет?
Люди, уже окружившие плотным полукольцом Васьк'а (взять в полное кольцо мешал стол), загудели:
– Федотов вон не пришёл, давайте его шпокнем! – хохотнул один.
– А в убийцы Бура впишем! – чтоб не сомневался.
Длинноносый радостно откликнулся (точно – "Буратино" дразнили):
– Почему в убийцы! Может, я вором хочу быть! Компьютер сворую!
– А можно его и вором, и убийцей?
– Ну вот, опять я за всех отдувайся! Чуть что, сразу Бурцев крайний! Дармоеды недоделанные! (А может, и не дразнили – просто фамилия... Да нет, должны были...)
Пока суд да дело, налили ещё по одной, и с криком: "За наших Платонов и быстрых разумом Невтонов!" – выпили.
Деревенько-младший закончил возиться, эффектно шлёпнул пальцем по клавише и откинулся длинным туловищем к спинке стула. Экран ноутбука опустел на мгновение, а потом посредине загорелась надпись: "Тихо! Идут экзамены..."
Заложив руки за голову, Васёк с чувством сказал:
– Если честно, я убил одну пустую, "попсовую" профессию – русскоязычный строчила детективов. Теперь на этом нельзя будет заработать. Ни знаменитая Александра М. ни Владимир П. ни Фридрих Н. за десять лет вместе не напишут столько, сколько я выдам за неделю! Я могу брать мизерные гонорары, и при этом жить припеваючи... Ну вот, ещё один блинчик испёкся!
На экранчик выползло: "Аминь – делу венец!"
– За это и в-в-выпьем! – тут же отреагировал кто-то из мужчин.
Энтузиасты стали разливать, а экран принял снизу ещё несколько строчек:

"Код фабулы:    700318412157902681176305
Тип сюжета:    57022
Частотная характеристика:    63305
Ритмическая характеристика:    31415
Размер:    240 325
Порядковый номер:    703

Добавлено в хранилище    20:15 26.02.ХХ."

– Что за цифирь? – строго спросил неугомонный Бурцев и ткнул в экран свежеопустевшей рюмкой, как бы чокаясь.
– Поосторожней, ты! – прикрикнул на него старший Деревенько. – Знаешь, сколько эта штука стоит?
Младший пояснил:
– По числам правой колонки определяется уникальность. Чтобы случайно не повториться. Ведь не читать же, в самом деле, тексты!
– А мы как раз хотим почитать! Неужели не покажете, что получилось? – капризно мурлыкнула женщина с огромной рыжей копной на голове, наваливаясь младшему на плечо своим отчаянным декольте. – Обож-жаю детективы!
Покрасневшего как рак ВаськА выручили загремевшая музыка и требовательный бас Петра Георгича:
– Нечего избу-читальню устраивать! На моём юбилее нужно веселиться! Всем танцевать!
Полукольцо, охватывавшее "писателя", поредело и разжалось. Он быстренько сложил свои пожитки в чемоданчик и двинулся в сторону туалета. Больше его в тот вечер не видели.

Дальше юбилей проходил НОРМАЛЬНО. Стремительно убывала водка. Любители танцевать добросовестно топали ногами, кружились и подпрыгивали. В вестибюле нестройно выводили "Виновата ли я". Пара человек уснула, уронив буйны головы между тарелок.
Мы с женой засобирались. Пока надевали пальто да переобувались, у меня за спиной кто-то горячо бормотал:
– Бур, а пойдём Деревеньке морду бить! Ну пойдём! Что он всё вычисляет да вычисляет? Тоже мне – Каспаров нашёлся! Или выпьем...

...

Пётр Георгич потом книгу напечатал. Ту самую. Без указания автора. Каждому посетившему юбилей по штуке.
Город наш небольшой, до сплетен жадный. История появления книги быстро растеклась по умам. Так что экземпляры вскорости ужасно истрепались. Книгу прочли все от мала до велика.
На этом можно бы и закончить.
НО.
Слыхали, кто нынче за океаном самый модный автор ? Не слыхали – почитайте в газетах! Билли Мэйкфир со своими нашумевшими бестселлерами "Два поцелуя Смерти" и "Сумасшедший покойник"! Так вот, он... – я вижу, вы уже догадались. Вот именно! А не верите – спросите у Вики из налоговой...